TOUR DE FRANCE. TELEDEPORTE, LA 1

Foto: Blog de RTVE.

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MONSTRUOS DEL CICLISMO

CUANDO PASAS tantas horas narrando el Tour con alguien, o lo matas, o te conviertes en el Duo Sacapuntas y en Faemino y Cansado (buenos, buenos) los 4 juntos, directamente.
Con menos gracia, claro.
Por eso a Perico Delgado y a Carlos de Andrés, de la escuela de deportes todoterreno de Sant Cugat, les han preguntado a través de las consultas del internete, que usan para rellenar las horas y horas y horas eternas de la retrasmisión sin anuncios, a pelo y en bolas en Teledeporte, si se han planteado hacer monólogos de humor en los teatros.
¿Lo estudiarán?
Les hemos oído hablar de ciclismo, de su historia, de lo guapa que es la chica que saca los tiempos en motocicleta. Decir chistes malos, made in del segoviano que es historia viva del ciclismo. De cómo hacen sus necesidades los ciclistas, de cual es la mejor marca de bicis. También de tácticas. Bla, bla.
Cansados de oírse, se han peleado entre ellos. Mientras, ah, el esfuerzo memorable de los ciclistas sigue y sigue. ¡Las imágenes de Sastre, en el Tourmalet, en plan héroe indómito, luchando contra los elementos y el tiempo, en medio de la nada, que grande es este deporte! Por favor. Por no hablar del duelo del primero y segundo, mano a mano.

Es lo que tiene el Tour. La France seduisante y 172 tíos, como los 300 troyanos de la película, dejándose la piel mientras el público se hace una siestecita mecido por los ventiladores, en sus sofás.
Que rico, Papi, papito.
Imágenes para el recuerdo de Perico, enfundado en amarillo, en tromba suicida por los descensos del Tourmalet, las gestas de Amstrong, la máquina afinada de Indurain, alías Terminator. Por no hablar de Mercx, Fignon, Anquetil, aquellos otros de oro como Jalabert, Jaja, los colombianos prodigiosos. Y tantos otros: Ocaña; Lejarreta. Las Españas ciclistas de los 80 eran de los Kelme, de los Zor, de los Teka o los Reynolds. Instantes para la épica de un deporte de superhombres. NUNCA SUFICIENTEMENTE VALORADO.

MUNDIAL. TODAS LAS CADENAS

Foto: ©El Nuevo Herald.

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EL MUNDIAL DEL PULPO

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NI LA SELECCIÓN española, ni la holandesa, ni ná. Este mundial es el del pulpo Paul. Porqué ríanse ustedes del Oráculo de Delfos, de Nostradamus o de la bruja Lola. El cefalópodo, en su acuario apacible teutón, ha dado con precisión germánica los resultados de los mannschaft, y se ha agenciao unas ostrillas o mejillones, como pago.
Vaya campaña de promo del pulpo de las narices. Los listos del Acuario se van a forrar.
¡A éste hay que utilizarlo para levantar la economía europea, pero ya!
Y ahora anuncia el resultado de la final y el partido fantasmal de consolación (¡que triste jugarlo).

Y es que necesitamos creer que un pulpito cabezón nos puede dictar el futuro.
Tristes mortales.
¡Hay, si nos cantara el número de la lotería o la combinación de la Primitiva, que rico!

En plan espectáculo, hemos visto fallos arbitrales dignos de un árbitro de tercera regional, la falta de novedades de la FIFA (en el mundo de las tecnologías, y éstos no se enteran que se puede saber si una pelotita por muy jabulani que sea, entra o no). Que hagan las porterías más grandes ya, que veremos más golitos.
En plan televisivo, ha comenzado esto de la televisión en 3-D, pero en el cine. Las bubuzelas de los cojones las han rebajado de sonido en la tele francesa (Antenne 2, TF1), el público de los estadios se disfraza de freakys extraños; y en Sudáfrica roban hasta los calzoncillos de los jugadores.
Cuatro no ha podido bordarlo como en la Eurocopa.
Por suerte, J.J Santos tampoco ha narrado los partidos en Tele 5. ¡Uf!
Si gana España, es el triunfo de una generación de jugadores excepcional, con una querencia a tocar el balón que convierte en un juego de orfebrería marcar goles. Y es que Villa sólo hay uno. Con dos más, serían la rehostia.
Si gana Holanda, futbol de fuerza y contrataque eléctrico, homenaje del siglo 21 a naranjas mecánicas, los Cruyff, Neskens, y aquellos Van Basten y Gullit MÁS CERCANOS.