¡MIRA QUÍEN BAILA! TELECINCO

Imagen: telecinco

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¿ERA NECESARIO?


INGREDIENTES BÁSICOS para el bailoteo:
Bailarinas mazizas que enseñen jamones, y las bragas si es necesario.
Frikis varios, y cuanto más negados para el baile, mejor: da igual, las bailarinas enseñarán lorzas; y los bailarines lucirán pechito depilaito y se moverán alrededor de las patosas dando la apariencia de baile interactuado.
Grandes escenarios, mucha cámara, con grúas danzarinas y público obediente.

La Trinca, Gestmusic, es especialista en estos saraos de mover el esqueleto, dónde han hecho grandes homenajes a la horterez de los cantantes de ducha patrios.
En Lluvia de estrellas, las pelucas de los aprendices cantariles parecían plastificadas y los maquillajes convertían a algunos concursantes en momias sin parecido a los famosos que copiaban. Momias en medio de un grandullón chistoso en tejanos, Bertín Osborne.

El brother Rio de Janeiro se descoyunta bailando mientras suena Se va el caimán, se va el caimán, y luego sale Boris Izaguirre, entusiasta de causas inútiles previo pago, como representante del cualificado jurado parlanchín, y le planta un 7 de nota.
Notable para 4 saltitos desorejados.
La presentadora, Pilar Rubio, parece que presente el programa de videos enlatados que conducía en La Sexta, ella también enlatada. Guapa y enlatada.
Ojos azules turquesa enlatados.

Carmen Lomana, ese mujer glamourosa que surgió de la nada catódica, analiza su estilo fashion pijeril que le permitió ganar un premio de ronckanró a los 15 añitos. Conclusión: ha llovido desde entonces. No se lo digan a nadie, el formato ya en La 1 estaba agotado, muertísisisimo, pero Telecinco confía en estirar el programa unos cuantos años más, gracias a su tribu incalificable. ¿Se llevará la audiencia jubileta, tan respetable, por OTRA PARTE?

HERMANO MAYOR. CUATRO

Imagen: Cuatro, © P. Menéndez

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JÓVENES INFIERNOS PERSONALES

YA NOS HUBIERA gustado a nosotros, en nuestra época hormonal con tanta tontería, tener un hermano mayor como Pedro García Aguado, un señor que de buenas a primeras, te explica que estuvo drogaíto perdido, y con las glorias de la Medalla de Oro de water-polo en Barcelona 92, pasó un infierno personal que ríete tu del de Dante.
Recuerden la trágica muerte del portero Jesús Rollán, también caído en ese averno particular.
Y claro, la confesión te cambia tu conducta púber, egoísta y rebelde, para hacerte mayor de golpe.
Por esta capacidad, García Aguado, metido en vereda, es psicólogo y formador en valores de jóvenes descarriados.

Seguramente este drocu-reality es de lo mejorcito del género. Hemos visto chavales talluditos o enanos que rompían puertas para no rebanar los sesos a sus mayores, pero eso sí, les tenían menos respeto que algunos políticos a sus votantes. Vamos, que la casa era un campo de batalla día sí, día también.
No es que no exista relación padres-hijos, es que es un campo de minas.

El caso del viernes era un chaval galleguiño, buena gente, que conducía su BMW mejor que Steve McQueen en Le Mans, que se metía más rayas de coca en una noche de las que se imaginaba su buena mamá.
Una santa mujer que, sin decirle nada para no hacerle daño, vivía el dolor de ver cómo su hijo repetía el esquema que le había hecho perder a su marido, muerto por sobredosis años ha y del que el hijo no conocía su condición. El caso es que no sabemos el verdadero final terrible del padre de familia, hasta casi el final del programa. Esto sí es dosificar bien LA TRAMA.

AFTER HOURS. CUATRO

Imagen: Cuatro. © Roberto Garver

CUATRO NO SON CINCO



NO NOS CHUPAMOS el dedo, las huestes mamachicheras de Berluscoli están en Cuatro.

Rafa Méndez, este pájaro que presenta After Hours, que camina más recto que un palo escoba pa no saltarse una coma del guión, fue en sus malos tiempos el acompañamiento saleroso de Melody, como lo leen (¡soy una rumbera, uh, uh, uh!) y ha llegado a la fama catódica llamando ñus a los chavales que se desloman las carnes en Fama, ¡a bailar!, insultándolos con palabros extrañas de su idioma propio: el mendeño, con saña de guardián de prisión turca repleta de armenios.
Ahora, se ve que tiene mucha energie el hombre pa estas cosas.

Por todo ello le premian con un programa canalla. Pa nuestras noches más solitarias. Como Callejeros, pero en plan cutremix.

El primer día fue atroz, porque un pájaro tal y como su Dios le echó al mundo le llamó por teléfono, para que el presentador viera en directo como un enorme culo femenino se le echaba encima de su cabeza. Y hala, el hombre a mover la lengua por los bajos de la otra, encamaos los dos con falsa furia uterina.

¿Nos está telecinqueando Cuatro? Nos preguntamos acojonaos.
En el segundo programa vemos a la créme de la créme del pijerío. Gente que para ir a comprar el pan van en limusina y tal. O sea, gente vip que gasta 20.000 o más euros por noche de fiesta porqueelloslovalen.
Sí, se les podría colgar por ello, pero admitimos que reactivan la economía ellos solitos.
La boda entre perros es lo más, (traducción de lo más): la tontería humana es infinita.
Ya lo decia Einstein.
Porqué al menos el consolador a 650 euros tiene su utilidad.

Después nos pasaron un especial sobre el alargamiento de pene, con imágenes atroces y/o sangrientas. Telecinco haciendo de las suyas en horario canallesco.

Peeeero, razones porqué Telecinco puede dejar en paz a Cuatro:

Los de Telecinco otra cosa no, pero buenos gestores lo son un rato.
El share de Cuatro no pasa del 8%, pero su target es de la muerte.
Cuatro la ven, a parte de vosotros, catódic@s, que sois inclasificables:

Gente modelna de la muerte.
Profesionales liberales o en vías de liberación.
Una fracción urbana, de veintitantos a cuarentaytantos, que són los que están a la moda, y gastan pasta pa estar a la última, que quieren buenas series y tal y tal.
O los progres de gafas de pasta con aspiraciones buenafentísticas.
Vamos, una perita en dulce para los publicistas.

La teoría es que Cuatro puede seguir siendo una cadena PREMIUM.