TOUR DE FRANCE. TELEDEPORTE, LA 1

Foto: Blog de RTVE.

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MONSTRUOS DEL CICLISMO

CUANDO PASAS tantas horas narrando el Tour con alguien, o lo matas, o te conviertes en el Duo Sacapuntas y en Faemino y Cansado (buenos, buenos) los 4 juntos, directamente.
Con menos gracia, claro.
Por eso a Perico Delgado y a Carlos de Andrés, de la escuela de deportes todoterreno de Sant Cugat, les han preguntado a través de las consultas del internete, que usan para rellenar las horas y horas y horas eternas de la retrasmisión sin anuncios, a pelo y en bolas en Teledeporte, si se han planteado hacer monólogos de humor en los teatros.
¿Lo estudiarán?
Les hemos oído hablar de ciclismo, de su historia, de lo guapa que es la chica que saca los tiempos en motocicleta. Decir chistes malos, made in del segoviano que es historia viva del ciclismo. De cómo hacen sus necesidades los ciclistas, de cual es la mejor marca de bicis. También de tácticas. Bla, bla.
Cansados de oírse, se han peleado entre ellos. Mientras, ah, el esfuerzo memorable de los ciclistas sigue y sigue. ¡Las imágenes de Sastre, en el Tourmalet, en plan héroe indómito, luchando contra los elementos y el tiempo, en medio de la nada, que grande es este deporte! Por favor. Por no hablar del duelo del primero y segundo, mano a mano.

Es lo que tiene el Tour. La France seduisante y 172 tíos, como los 300 troyanos de la película, dejándose la piel mientras el público se hace una siestecita mecido por los ventiladores, en sus sofás.
Que rico, Papi, papito.
Imágenes para el recuerdo de Perico, enfundado en amarillo, en tromba suicida por los descensos del Tourmalet, las gestas de Amstrong, la máquina afinada de Indurain, alías Terminator. Por no hablar de Mercx, Fignon, Anquetil, aquellos otros de oro como Jalabert, Jaja, los colombianos prodigiosos. Y tantos otros: Ocaña; Lejarreta. Las Españas ciclistas de los 80 eran de los Kelme, de los Zor, de los Teka o los Reynolds. Instantes para la épica de un deporte de superhombres. NUNCA SUFICIENTEMENTE VALORADO.

MUNDIAL. TODAS LAS CADENAS

Foto: ©El Nuevo Herald.

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EL MUNDIAL DEL PULPO

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NI LA SELECCIÓN española, ni la holandesa, ni ná. Este mundial es el del pulpo Paul. Porqué ríanse ustedes del Oráculo de Delfos, de Nostradamus o de la bruja Lola. El cefalópodo, en su acuario apacible teutón, ha dado con precisión germánica los resultados de los mannschaft, y se ha agenciao unas ostrillas o mejillones, como pago.
Vaya campaña de promo del pulpo de las narices. Los listos del Acuario se van a forrar.
¡A éste hay que utilizarlo para levantar la economía europea, pero ya!
Y ahora anuncia el resultado de la final y el partido fantasmal de consolación (¡que triste jugarlo).

Y es que necesitamos creer que un pulpito cabezón nos puede dictar el futuro.
Tristes mortales.
¡Hay, si nos cantara el número de la lotería o la combinación de la Primitiva, que rico!

En plan espectáculo, hemos visto fallos arbitrales dignos de un árbitro de tercera regional, la falta de novedades de la FIFA (en el mundo de las tecnologías, y éstos no se enteran que se puede saber si una pelotita por muy jabulani que sea, entra o no). Que hagan las porterías más grandes ya, que veremos más golitos.
En plan televisivo, ha comenzado esto de la televisión en 3-D, pero en el cine. Las bubuzelas de los cojones las han rebajado de sonido en la tele francesa (Antenne 2, TF1), el público de los estadios se disfraza de freakys extraños; y en Sudáfrica roban hasta los calzoncillos de los jugadores.
Cuatro no ha podido bordarlo como en la Eurocopa.
Por suerte, J.J Santos tampoco ha narrado los partidos en Tele 5. ¡Uf!
Si gana España, es el triunfo de una generación de jugadores excepcional, con una querencia a tocar el balón que convierte en un juego de orfebrería marcar goles. Y es que Villa sólo hay uno. Con dos más, serían la rehostia.
Si gana Holanda, futbol de fuerza y contrataque eléctrico, homenaje del siglo 21 a naranjas mecánicas, los Cruyff, Neskens, y aquellos Van Basten y Gullit MÁS CERCANOS.

DE BUENA LEY. TELE 5

Imagen: Tele 5

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LEYES DE CARTÓN PIEDRA



PROGRAMA DESOREJADO de testimonios ficticios que parodia un juicio de mediación. Versión ibérica del programa Podium italiano. Desde el juez, el más cachondo es el señor mayor con barba, abogado él, con sus refranes finales, hasta los testimonios que se enfrentan, pasando por un público lenguaraz y gritón, son de pago.
Puro y duro teatro digital.

Montan juicios de temas de actualidad, como el velo islámico en nuestros colegios, o el vecino cabrón que regando las plantas te ducha un día sí y otro también, y el juez decide el veredicto.

Lo curioso del caso es la tendencia del público de pago, los polemistas, al populismo barato, a la frase tópica, al griterío agudo y a la imposición de su razón endeble sobre la del vecino. Quién más grita lleva más razón. Así es este país, tan ibérico como el jamón serrano. Vean a la presentadora, Sandra Barneda, en un programa como este comenzó nada más y nada menos que Ana Rosa Quintana, años ha, y vean donde ha llegado la buena señora. De medio reina de las mañanas y con un imperio mediático importante. POCA BROMA.

EUROVISIÓN. LA 1

Imagen: AFP

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DEUTSCHES EUROVISION!


NOTA MENTAL: ¿sería posible clonar a Uribarri para que continúe presentando el Festival hasta el día del juicio final, ein? ¡Vamos, votación popular ya!

Viejuno festival de horteras, gaylors y nostálgicos a partes iguales, busca su sitio en el mundo de la música multiexpuesta en internet.
Alemania, el año de la crisis, se compra el Festival pa hacerse los chulos con un tema fresco, pegadizo y diferente, menos mal, entre tanta repetición: 19 añitos tiene esa cantante lolita, Lena.
Más ritmo para un Festival que quiere ser menos apolillado, y gana en calidad musical, como lo leen, y en montaje: con esas imágenes de los europeos bailando.
La cosa tiene que ir por ahí: pasar el rato en plan cachondeo.
Miren al negrazo francés y su ritmillo marfileño, ¡toma multiculturalismo para hacer bailar a Le Pen y sus seguidores! Allez, allez, daaaansez!


La actuación de España, reventada por el embarretinado Jimmy Jump (por suerte no se ha despolotao el hombre, que este tipo de espontáneos también gustan de ello), en medio del payaso tristón, del soldadito y la muñeca, como en una perfomance absurda, con repetición incluida al final del festival, para que el bueno de Daniel Diges pueda cantar sin problemillas su cosilla:
¡Algo pequeñiiito!
De la mejor puesta en escena de los últimos años.

La rampante Turquía y su tema del grupo Manga ¡Ay, esa modernidad que aterriza en Anatolia con aires heavy! El heavy concuerda bien el Festival, tiene un punto excesivo que le va muy bien.
El belga, que apuesta por una balada ñoña y melosa, con influencias de Bob Dylan. Qué buen chico. Larga e inacabable como 1 día de lluvia en Bruselas. El serbio Milan stankovic, fiesta gitana de Kustorica (de Goran Bregovic es el original), costumizado glam: ovo je balkan.
Bielorrusia sorprende con un tema tipo los tres tonores con voces blancas e immaculadas de ellas. Toma ya, en inglés, uno de los países más cerrados de Europa.
Irlanda, especialista en estas lides, gran voz, con el pegote celta de turno que vende mucho.
Grecia y su Opa!, cuando su país está precisamente sufriendo una Opa neoliberal de la Unión Europea es un buen regalo de vitaminas. Como el tema de la vikinga islandesa, se ve que a los problemas, cantemos todos.
Gran Bretaña, tema eurovisivo para cantante joven y con aires de crooner ochentero.Georgia, melodía empalagosa de la dama de rojo y guaperillas enchaquetados de blanco con el torso desnudo, parece que las del este son menos horteras y enseñan menos nalga. Vean la ucraniana Alioshka, enfundada ella en una capa, cuando está tan rica con sus gasas. Una lástima PA LA VISTA.

MUJERES RICAS. LA SEXTA

Imagen: La Sexta

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MUJERES RICAS, ¿PEASO GLAMOUR?


POR FA, COMPRAME un Miró. Y el abrigo de Benarroch. Por fi, por fi, que es una buena immersión. Una buena inversión, mal pronunciado, o pronunciado en pijo.
Mar Segura, crítica de arte en ratos libres, como luce cuerpazo en el puerto, con su velerito de 13 metros. No podría vivir sin el mar, of course.

Pijas de la muerte todas ellas, minas con cuerpazo de espanto o trajes de saqueo de chequera: en la realidad actual, surrealistas puras. Pornografía del dinero. Antes, pues mira, debían ser algo entre lo freaky y la megalomanía compradora.
Olivia Valère, señora estupenda instalada en las Marbellas, tiene una torrecita de 600 metros cuadrados. Y tiene una disco mu grande con clientes como Bruce Willis and company.
Otra elementa: pizpirita argentina, mujer de Caniggia, el futbolista. Su familia, en plan la de Ozzy Osborne, se mueve entre el frikismo y el pijismo como religión.

A la hija, atención, pregunta: ¿hoy que vas hacer? Los estudios, las responsabilidades, un proyecto vital, no. Respuesta: las uñas.
Gente que para ir a comprar usa un Ferrari.
Sólo faltaba Arancha de Benito jugando al paddel, os lo juro por Dolce y Cabaña, con la cuchipandi de rubias peliteñidas.
En una web de madmaxistas compulsivos definirían estas buenas señoras con un adjetivo corto y agresivo, perdonen, porqué supongo que es pura metáfora: hostiables.
USTEDES MISMOS.

GRAN RESERVA. LA 1

Imagen: RTVE

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ESOS CABRITOS DEL VINO

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HACE AÑOS, una típica serie de TV3, Laberint d’ombres (Laberinto de sombras), un culebrón desorejado, marca de la casa, con incestos a tuttipleni y locuras varias, triumfaba en las tardes siestiles de Catalunya. Un miembro de las famílias vinícolas del Penedés, que no revelaremos, pensó que retratava a su mismísima família. Los muy jodíos.
La anécdota no es causal.

Dónde hay poder, luchas de egos, estrategías y dinero, puede pasar de todo.
Este podría ser el lema de la serie de Bambú Producciones, dónde siguiendo la estela del cabroncete de Harryson Ford en Regarding Henry (A propósito de Henry; La fuerza de la gravedad se tituló en Hispanoamérica), al guaperas de Tristán Ulloa, una mala bestia de los negocios de caldos, le pegan unos tiritos en la bodega y a partir de aquí tiene que aprender que tipo de persona era y en que ambiente vivía.
Recuerden que la mafia, esa multinacional sin patria, nació de los negocios de família.
Siempre un placer tener de pater famílias a Emilio Guitiérrez Cava, ¡que pedazo de actor! ¿Será él el malo maloso que necesitamos odiar y querer en una serie de este tipo?
Ah, tenemos a la família de los pobres, con hija mona soltera y tal, ya saben, Hombre rico, hombre pobre. Mucho ritmo, lio entre hermanos y sorpresas varias. Y POCO MÁS.

GALA 20 AÑOS. TELECINCO

Imagen: Telecinco

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LA MIRADA ESTRÁBICA

ANTENA 3 Y SOBRETODO Telecinco han sido 2 máquinas de hacer dinero en estos 20 años de canales privados y multipublicitarios.
Las galas son aburridas que no veas, pero en el reino mamachichero le dan ritmo y nosotros sentimos curiosidad por ver de qué nos acordamos de estos 20 años del reino berlusconiano en las Españas catódicas.
Nos acordamos del buenazo de Miliquito en su papelazo de semisanto padre de Médico de família, y los chicos de pueblo con la mirada sucia que eran el Fiti y los hermanos aserranados. ¿Era el Bonilla de Los Serrano el eslabón perdido? ¿porqué los chicos iban siempre medio en cueros por la casa? Así cualquiera se lía con cualquiera: las hormonas desbocadas.

Telecinco ha hecho del chafardeo y la iniquidad un generador de share, risas y polémicas tan vacías como absurdas. Ha escarbado en nuestro interior y ha sacado lo más polémico del espectador. Ha buscado informativos críticos con el poder, y se ha inclinado por el lado apocalíptico de la noticia.
Ha fichado a mazizas presentadoras de carnes prietas. Nos ha puesto los pelos como escarpías ante los gallumbos y las piernecitas de Boris Izaguirre en un magazine canalla de radio transplantado como el Crónicas murcianas con una bestia comunicacional como Sardá.

Nos quedamos alelaos ante el terremoto Milá. Y aprendimos que nunca hay año sabático para Jordi González.
Nos ha hecho querer ser periodistas, polis, comisarios, duques del narcotráfico o médicos. ¡Ese peaso de Vilches!
Hemos analizado cadáveres con CSI.
Nos ha enseñado la fuerza del edredoning y lo duro que es que nos pongan la pierna encima.
Hemos aprendido tanto con ellos, snif, que la vida sería más tranquila y monótona sin ellos.

Jorge Javier Vázquez, ese hombre, ha hablado del equipo técnico y humano que rodea los programas: un ejército invisible, junto con los sufridos guionistas, la carne de cañón de la tele. El eslabón débil de la cadena. Para que haya sueldos de Belenes Estebanes, necesitan salarios bajos de muchos de los demás.
Por no hablar de las condiciones de las productoras.
En este reino de glamour, no todo es oro ni SONRISAS CLOSE-UPS.