RESCATE MINEROS CHILE. TODAS LAS CADENAS

Imagen: © static.latercera.com

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MINEROS CHILE SHOW


LAS IMAGENES DEL RESCATE de los mineros vendidas a los 1000 millones de espectadores del mundo mundial y achilipú, son claras. El decorado: una especie de cápsula espacial claustrofóbica subiendo y bajando durante casi un día entero a las entrañas de la tierra. En un paisaje lunar. Un parto de Dioses. Y un presidente de país al pie del cañón, chupando cámara to el rato con la casaca roja y sabiendo que personificaba los valores más nobles de un Estado que se deja a una millonada para salvar a 33 mineros porqué es humano y noble y es justo.
Con los discursos de rigor y los himnos que emocionan, y donde el marqueting es omnipresente hasta el hastío.

No hay cosa más positiva que este acto. Y las marcas y empresas aprovechan el tema para medrar en publicidad e impacto. En este mundo eres un objeto y un símbolo; un producto en el mercado sin alma de las ventas mundiales: usar y tirar. Una buena historia.
Sólo ellos, los afectados, saben cuanto sufrimiento, miedo y privaciones han soportado, y nunca valdrán las exclusivas que les den. Seguro. Seguro.
Los hechos dirán si esta solidaridad se concreta en mejoras claras para el trabajo durísimo de los mineros, convertidos en objetos golosos para las teles y las exclusivas de prensa. Si las familias son ayudadas y escuchadas como debieran, y el dolor de sentirse muerto en vida no vence a los mineros. ¿Veremos responsabilidades? Los listos, los suertudos y los jetas medrarán. Pero la fama efímera es más dura que la lograda por el trabajo gradual, porqué es una hostia en medio de los cojones. Y perdonen, porqué este salvamento es uno de los logros más hermosos e inolvidables vistos en esta caja tonta. Catódic@s, mierda, ¡VIVA CHILE!

FRANK DE LA JUNGLA. CUATRO

Imagen: europapress.es

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ANIMALES SOBAOS E INSULTOS



FRANK CUESTA ES un pájaro que se pasea por las selvas tenebrosas, repletas de lagartos de Komodo y esas cosillas con dientes que dan miedo, con una gorrilla sudada y unas zapatillas colorás que parecen las de un médico o una enfermera de urgencias. O las de una maruja jubilada con poco gusto en el vestir.
En la vida real (la tele no es la vida real), es guía en Tailandia y los de Callejeros vieron rápido el potencial de este espécimen parlanchín de Indiana Jones ibérico.
El tío tan pancho, entre serpientes y peligros varios, hablando de animalillos, mientras se pasea por un pantano buscando cocodrilillos.

Es un cruce del loco exmiliko (Bear Grylls), ¡pero que cosas más asquerosas come este hombre!, que veíamos meterse dentro de un camello putrefacto para protegerse del calor del desierto en Cuatro (El último superviviente), y más parecido al ególatra explorer australiano en calzones cortos, Steve Erwin, El cazador de cocodrilos, emitido en las cadenas autonómicas, que murió por el ataque de una raya en el 2006.
Unas 17 personas en el mundo han muerto por el ataque de este pez raro, raro, rrrraro, pero este hombre era tan pesao con los animalillos que provocó a la bestia y.. en fin.

Defectos de nuestro Frank: no es un naturalista que respeta y sabe de animales; dispara más insultos por metro cuadrado que los espectadores de un campo de fútbol ante un penalti injusto. No hace faltar insultar tanto al cámara, al equipo y al mundo. Soba demasiado a los animales y es más chulillo que un italiano y un madrileño con megalomanía juntos.Es divertido E IRRITANTE VERLO.

21 DÍAS. CUATRO

Imagen: cuatro.com

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ENTRE BASURAS



RETORNA EL FORMATO de la periodista intrépida que no explica las experiencias, sino que las vive durante 3 semanitas en sus carnes. El formato, con todo el montaje que imaginan y más, y ensayado en televisiones anglosajonas como la BBC, es muy bueno, con el toque sensacionalista que exige la tele actual.

Conclusiones, la nueva heroína, Adela Úcar, no tiene nada que envidiar a Samanta Villar.
Es más natural que ella, más empática, y no tiene esa dosis cargante de sensacionalismo exagerado, cierta chulería y moralina simplona de la señora Villar.
Vemos a la chica ganándose el pan removiendo las heces, restos, despojos y detritus de un megavertedero de Managua, la Chureca. Viviendo con una familia que recicla entre perros famélicos, endrogaos varios y gaviotas. La Nicaragua más miserable y cutre que te puedas imaginar, lector, catódico de mis entrañas.

El mismo país que cuenta con unos millonarios, alguno de ellos tan de izquierdas, por cierto, que hacen muy poco para mejorar las condiciones de vida de estos recolectores de basura sin escolarización ni futuro.Imágenes brutales: unos niños chicos entre la mierda, devorando los restos de carne que deja ir el camión de la basura. Tan brutal como ejemplar del MUNDO QUE VIVIMOS.

LAS CHICAS DE ORO. LA 1

Imagen: La 1

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CON I DE IMSERSO

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SON BUENAS ACTRICES. Enormes actrices: Carmen Maura, Concha Velasco (lo más parecido a una gran diva por nuestro cine), Lola Herrera (gran dama del teatro) y Alicia Hermida. Hacen de jubiletas viviendo juntas en una imposible tercera juventud en un casoplón que situamos en la Moraleja o por allí.
Los roles, a saber, son: descerebrada tierna bordeando el alzheimer intelestual; desinhibida con ánsias de hombres, cuanto más jóvenes, mejor: señora archijubilada matusalénica, que es madre de la jubilada profesoril, y la profesora jubilada con carácter, la única superviviente de las yanquis Chicas de oro.

Podrán decir, con razón, que una versión actual e ibérica de Las chicas de oro (enorme serie), en un escenario estático, en plan teatrillo, digamos que tiene un público muy determinado. Por otra parte, el de La 1.
Si tuviera más chistes político-canallas, tipo Aída, y más ritmo, sería mucho más actual. Los chistes de guasa sobre las pérdidas de orina, y así, pues mu bien. Y hacernos más tiernos y cercanos a los habitantes de la tercera edad, es todo un proyecto. A nuestros mayores, los queremos más si LOS TENEMOS CERCA.

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NOTA: IMSERSO= institución pública que organiza viajes para jubiletas, para que en invierno, temporada chunga, nuestros hoteles tengan el placer de albergar fiestecitas con boleros y canciones antiguas y jubiletas felices, que coman, aman y rezan. Que está de moda.

LA PRINCESA DEL PUEBLO. TELECINCO

Imagen: imageshack.us

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FORZA ESTEBAN!

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RECIBE LA PRINCESA del pueblo 150 cartas de fans al día, de gente necesitada de estrellas de barrio y ayuda, según nos explica este emocionante tributo que le rinde la cadena. Esta ahijada de las monjitas, es la esperanza de nuestra nación. La regeneración que anhelamos. Nuestra Evita Perón particular. Ni la Tatcher ni la forradísima neocon Aguirre, ni leches. Tenemos en nuestra piel de toro a 1 Juana de Arco.
¡Belenita Esteban for president, catódicos! ¡Habla, pueblo, habla!

5 diputados como 5 toros bien gordos sacaría nuestra princesita si se presentara para presidenta en una encuesta seria. Dándo el resultado más bajo de su historia a Izquierda Unida. ¡Temblad, comunistas y rojos! La cajera del Macdonalds, esta madre coraje con un discurso más gastado que los culebrones que retrata, se prepara a berluscunear las Españas.
Necesitamos a un personaje de esta magnitud y credibilidad moral, con profundos conocimientos de las escuelas económicas, a medio camino entre Chicago, Hayek y el gran Keynes, con su acrisolado bagaje en el mundo de la farándula. Álguien capaz de regir nuestros destinos como estos huevos fritos humeantes con choricito y lomito –tendrá criada, digo yo- que no cocina a su hija Andreíta, inseparable de su pollo, la chiquilla.
A ver si el capo Vasile, que es mu listo, le prepara el paso a la política a esta princesa de barrio. Forza Esteban, se podría llamar el invento. Os vendo el nombre, pasad la pasta: un partido neofascista populista, obrerista, marujil, proemigrante y antiemigrante y TIRAPALANTE Y ACHILIPÚ.

LOS PILARES DE LA TIERRA. CUATRO

Imagen: Sogecable

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EL SEÑOR DE CATEDRALES


5 MILLONES DE ESPECTADORES en Cuatro avalan la fama de la serie, perdón, de la novela.
Un 31% de share. Poca broma. El doble han pasado por la pantallita en algún momento.
Un ritmo desorejado a dónde todo cabe es el secreto del señor Ken Follet. Mueve las piezas de la novela con habilidad y gancho. Tenemos de tó: violaciones, frailes homosexuales, sed de poder a tutti pleni, guerras entre señores feudales, hijos que no saben cual es su pasado verdadero, asesinatos. Iglesia corruta, ¡corrutos, pecadores de la pradera!
Bosques tenebrosos. Lobos hambrientos.
Decorado tipo cartón piedra. Lástima. Falta pestilencia y bocas desdentadas para ser más realista.
La Edad Media y la construcción de toda una catedral a través de la familia de un maestro de obras, que se lía con una bruja de engañifa (una neorural de la época) y proyectará su construcción hacia Dios. La serie sigue el libro, abundante acción para un proyecto al que sólo se le pedía ser la sombra del libro. RETO CONSEGUIDO.

VUELO IL 8714. TELECINCO

Imagen: Telecinco

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ENTRE EL MORBO Y EL CSI

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FELIZ REGRESO de vacaciones.
LOS NORTEAMERICANOS SE PASEAN bien por las dramatizaciones de sus hechos reales. Saben que así se rescribe la historia. Vean las películas y telefilmes sobre el 11-S.
A nosotros nos falta camino por recorrer y los guionistas del otro lado del Atlántico, para crear buen material de un acontecimiento terrible.
Carmelo Gómez y Emma Suárez, que fueron pareja en La ardilla roja de Medem, dirigen un aguerrido equipo de investigadores sacados del CSI, que investigan el accidente de Spanair de Madrid, y hablan más raro que un catedrático de zoología en un congreso.
La tvmovie, que se pasea por un campo de minas moral y humano durísimo, deja bien a todo el mundo. Parece prematuro dar unas conclusiones sobre el accidente, cuando no ha acabado la investigación y las responsabilidades judiciales sobre el trágico suceso.
Para eso, para curarse en salud, en la teleserie reciben todos por igual: error humano de pilotos y, menos, de los mecánicos, la compañía americana que había detectado este problema y no habían alertado a nadie. Fallo técnico porque fallaron los flops, se quemó el rar y otros palabros de la mecánica del avión para decir que pasaron cosas mu raras y todas juntas.
Ahora, me dirán, ¿era necesario todo el tema? Va a ser que no. ¿Se explota el morbo como bien sabe hacer Telecinco? Pues sí.
Sobretodo para los familiares que esperan, desesperan, un poco de luz y responsabilidades. ¡Uf, y nos espera aún una teleserie sobre Luis Alfonso de Borbón! ECCE HOMO.