SPARTACUS. CUATRO

Imagen: Spartacus, cadena Starz.

FALOS Y PEPLUMS

PRODUCCIÓN DE LA CADENA por cable Starz, para adultos, que ofrece emociones fuertes y eso. Es una exageración sin pretensiones históricas, nada que ver con Roma, con un aire a producción seudogay, a medio camino del cómic, de la sangre gratuita y del insulto zafio alrededor de las pollas masculinas.

Un tema principal, por lo que parece, entre los romanos de esta serie. Más el sexo a lo bestia como complemento.

Intenta tener un ritmo de guión, con aportes interesantes, bajo esta parafernalia de tíos cachas paseándose en pañales en plan 300, miembros cortados de cuajo en combate, y cielos mu monos tratados por ordenador.

La odisea de Espartaco, qué grande Kirk Douglas en el papel del cine clásico, repasen la película, liberador de esclavos, está aquí desprovista de un halo mítico.

Por cierto, que cuenta con la presencia de Shena, princesa guerrera, Lucy Lawless, y Miss Nueva Zelanda en sus años mozos, de domina del Spartaco y sus colegas cachas.

Grabada, también con actores británicos contrastados que siempre dan empaque y buen hacer, en la tierra de los KIWYS.

GALA PREMIOS GOYA 2011. LA 1

Imagen: Balada triste de Trompeta.

GOYAS PAR EL BODY

PREMIOS GOYA PARA un cine con cambios y dudas, ¿por culpa del interné? Ejem.

Galas interminables que alimentan egos, o redimen a títulos con poco éxito o a directores y actores en crisis, que se acuerdan de sus madres, hijos, abuelos, parejas, productores, productoras, ayudantes, etc. Y Buenafuente, un lujazo de conductor, de la Gala.

Aquí no apostamos por el glamur (¡ay, tenemos el espíritu de provincia del imperio hollywwodiense!). No nos lo creemos. Qué gran actriz Laia Marull, para un director, Villaronga, con Pa negre, mejor película, que es de lo mejorcito del panorama hispánico, injustamente obviado. Llega su Goya tarde, pero llega. Nadie mejor que él saca lo mejor y peor del alma humana. Revisen su filmografía y disfrútenla. Vean su película y vean luego El mar, y lean la novela: sean valientes. La consagración de Nora Navas como mejor actriz (Pa negre), y de paso que existan más puentes entre el actorío catalán y el cine de las Españas. Toda una revelación un miniactor como Francesc Colomer: una bona feina, nen!

Mejor guión y montaje para Buried. El director, Rodrigo Cortés, tiene un peliculón como El concursante y abre Hollywood con este film de recursos mínimos en plena crisis.

Se despide Álex de la Iglesia de la Academia con un alegato sobre el interné. Habrá cambios, pero el cine ha vivido tantos: de la atracción de circo a espectáculo universal; del mudo al sonoro, del blanco y negro al color. Y ahí lo tenemos, un muerto muy vivo.

Mejor guión adaptado, para Pa negre. El debut del director David Pinillos merece el Goya. Como el film de los hermanos chilenos, La vida de los peces. Y triunfa Bardem, de nuevo. Entre Tosar y él, quilates de calidad interpretativa, con respeto para los demás nominados.

Miren, el cine que tiene a Camus, Médem, Villaronga, Gonzalo Suárez, de la Iglesia, Saura, Trueba, Amenábar, Almodóvar, a Iñárrirtu de fichaje, con Biutiful, y una récula de actorazos y profesionales de todas las especialidades (ahí tienen un maestro de la música como Alberto Iglesias o Carles Cases), y se dirige no sólo a un apéndice de Europa llamado España, sino también a más de medio continente americano, no debe tener miedo. Es absurdo, y demuestra que no explotamos nuestro grandísimo potencial.

Que continuen HACIÉNDONOS SOÑAR.

PRINCESAS DE BARRIO. LA SEXTA

Imagen: La Sexta

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GENERACIÓN DE LA ESTEBAN

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UNAS CHICAS DE HOY en día, vestidas en plan puti, que dicen ellas, con la minifalda hasta las axilas, entusiastas del grupo Camela, bueno, todas ellas menos la gogó de disco, Marta, que se quiere poner culo porque tiene "poca chicha", y si la mami no le deja el dinero, se sacará unos óvulos para pagarse la operación.

La Iratxe se ha agenciado unas tetas nuevas, que les llama la Juani y la Loli o algo así, a pagar a plazos. Nos enseña como plancha la abuela, que le va el bingo. Y las lentejitas que hace para su Fran, que pasa de ella y se va de cervezas, y la deja cocinando y sin novio.

Es una especie de clon de Belén Esteban, ¿Me entiendes?

La mayor parte de ellas trabajan, estan por ello un escalón evolutivo por encima de los ni-ni. Y, seguro, no son ni mileuristas.

Al principio piensas que son actrices de l'Institut del Teatre, por el nivelón de actuación y guión, después, cuando las ves todas juntas de botellón, gritando como si fueran sordas, que te rebanan los tímpanos con sus bramidos, comprendes que son jóvenes que estudian para Belén Esteban.

Por si cuela, y acaban cobrando 7000 euracos al mes, como un ministro. Destripando su intimidad y la de los vecinos en la tele.

Tiene momentos tremendos, como cuando la Jessy se compra una termomix y no tiene parné ni para llegar a fin de mes. Tremendo.

Pues eso, asedeje semiunova, majabi undi bubi Y TODO ESO.

OPERACIÓN MALAYA. LA 1

CHORIZOS IBÉRICOS S.A


Anécdota real: propietaria de hostelería que vive en el sur de Francia. Es de Marbella, y cuando vuelve a su pueblo, encuentra a Julián Muñoz (el Pantojo) de alcalde. Un poco más y le da un infarto a la mujer: un camarero de local chusco, haciendo de jefe de una ciudad de 100.000 habitantes. Pide una reunión con él, pa pedirle algo pa su hermano.
Así está el panorama.
Punto 2: en Marbella no han dejado un euro en el ayuntamiento, ni una zona verde en su mapa: todo urbanizado, muchas comisiones y trinqueríos varios.
La miniserie nos enseña un juez anticorruto, que desvela la trama de Roca y sus muchachos, junto a 2 polis incorrutibles que, más solos que un militante gay en una convención del Opus, luchan contra la hidra corruta y la vencen. Mira tú que bien. ¿Tres tios vencen a toda la trama? Sin la Junta de Andalucía, sin una investigación conjunta de los cuerpos de seguridad, ni sabuesos de la policia judicial ni de Hacienda a tutti pleni, ni ná de ná, cuando en toda España, aunque fuera por el corazoneo, sabíamos de las andanzas de estos personajes. Bueno, se entiende como una concesión del guión a hacer una serie dinámica y sencilla.
Aceptamos pulpo como animal de compañia. Y está bien que aquí hagamos ficción con cualquier tipo de temas, sobretodo de actualidad. Siempre que estén bien hechos. Por cierto, el actor que interpreta a Julián Muñoz y la estilosa de la Marisol Yagüe de la ficción, le dan una pátina de humor churrero al caso. Quedan de chiste de Fellini, lo cual, para la realidad bufa que vivimos ESTÁ MUY BIEN.

THE WALKING DEAD. LA SEXTA

Imagen: ©AMC

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TU MUNDO ES DE ZOMBIS


RECOMENDADO POR EL CATÓDICO. Años 80, siglo 20: la ficción zombística tiene un renovador en el norteamericano George A. Romero.
Sus películas nos hablan del capitalismo consumista y sus límites. De sus fuerzas destructoras y de la alienación (hablando claro, de la putada: el vacio interior) que esconde el mundo consumista. ¿Son los zombis infiltrados comunistas que atacan el paraíso del comprar por comprar?
Nos hablan de los límites entre el egoismo y el esfuerzo colectivo.
De la diferencia (existía un zombi bueno, como un Frankestein moderno).

The Walking Dead es una novela gráfica, (que bueno Tony Moore) poética, dura, actual, y un juego de gran éxito.
Su versión de la pequeña pantalla, en la AMC, ha recibido el éxito de la crítica y ya ha renovado: conserva la esencia, y como Romero, habla del esfuerzo colectivo que surge de uno mismo:
Estados Unidos están destruidos y en mutación.
De lo mejor, su sencillez narrativa, sin mensajes sensibleros. El apocalipsis, y punto.

El sheriff bueno pasea por un lindo pueblito norteamericano, todo está vacio y una niñita zombi se lo intenta merendar: el mundo es ahora de los muertos.
La música, eterno enganche yanqui, no lo domina todo. Y vivimos la zozobra de ese sheriff al que todo lo que conocía, le desaparece de un día para otro.
Hay que retornar al caballo, a la América rural y al disparo Y TIENTE TIESO.

FIN DE EMISIÓN. CNN+

Imagen: CNN+

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HUÉRFANOS DE INFORMACIÓN



CON EL FIN DE AÑO CNN+ enmudece. Desaparece. Vemos un vídeo con los rostros y gentes de los informativos. Los rostros de las pantallas y los rostros más allá de las pantallas. Todo muy humano. Y duro. Se despiden todos juntos y, ¡tatachan!, vemos el logo del Canal 24 horas de Gran Hermano. Llega la fusión telecinquera.

Se cierra CNN+ por sus altos costes. Los compañeros de prnoticias hablan de 40 millones de euros de deuda desde el 1998. ¿Crisis de modelo? ¿Una gestión mejorable? Lo cierto es que la matriz norteamericana también pasa un bache importante de audiencias y resultados.
Seguramente el modelo de tertulia más o menos casposa, ultrareligiosa y/o vociferante de la FOX pone más a los norteamericanos, y también pega fuerte en las Españas en crisis.
Con su capillita de acólitos recalcitrantes, palmeros de un determinado poder.

¿En la época de internet, la información internacional, la información, no es tan básica? ¿Sufrimos un exceso de rumores y noticias?
Lo cierto es que lo local pega fuerte, y los anuncios tienen difícil inserción en el todonoticias. Las cadenas temáticas son un buen complemento, pero no son capaces de tirar de las audiencias.
Se marchan un puñado de grandes profesionales. Los televidentes los tienen presentes.
Y es el adiós, esperemos que momentáneo, de un enorme periodista, Iñaki Gabilondo. Que no ha tenido un acomodo fácil en los últimos tiempos, donde la rentabilidad descerebrada prima más que la información meditada.
Sin CNN+ estamos un poco más huérfanos de información moderna, con un estilo no beligerante y sin crispaciones.
El panorama preocupa, ante el propio asombro de los periodistas.
Hasta siempre.
El modelo rentable debe ser otro, pero la materia prima, los mimbres, y el abecé de la profesión SON ESTOS. SIN DUDA.

LA NORIA. TELECINCO

Imagen: © Público

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CULEBRONES DESOREJAOS

EL DOCTOR EN LEYES Rodríguez Menéndez, un abogado madrileño en busca y captura que se reclama refugiado político, fugado en la Argentina (¿no tiene la Argentina tratado de extradición con España, ein, pa trincarlo en medio de la conexión satélite que da más audiencia?), y protagonista de escándalos sonados y polémicas varias, ha pasado por los platós del Sálvame y ahora por los caballitos de La noria, desempolvando viejos fantasmas, haciendo caja, y protagonizando grandes momentos de las vísceras televisivas más sangrantes.

Contra él, una retahíla de colaboradores, pasavolantes y eventuales de las productoras de Telecinco, han despotricao de lo lindo. Y más. Se nos ha dice en este culebrón por capítulos, largo, largo, que esparce insultos y mala energía a partes iguales, que el señor Menéndez da mucho miedito. Acongojada por las trifulcas, la colaboradora Mila Ximénez parece anunciar que deja la tele. Toda una pérdida.
Luego, suponemos, podrá cobrar una exclusiva por volver y asín. Y viceversa. Resumiendo: en los programas nos dicen que este hombre es más peligroso que Hitler, Pol Pot y Darth Vader juntos.

Hemos visto a la que podía haber sido la posible nuera del lego Menéndez, acusándole de ordenar una paliza exprés para ella y su hijo. Casi ná.
Hay acusaciones cruzadas de corrupción, prostitución y otras cosas que acaban en ón; batallas verbales a tutti pleni y veremos si por el juzgado, que nos cartografían hasta que punto llegamos los humanos catódicos para participar del pastel de la tele. Y damos audiencias viendo temas tan edificantes.
En medio del panorama, Jordi González ha reivindicado a grito pelao que su público aplaude cuando le place, no cuando el señor del cartelito del programa se lo indica.¡Uf, Jordi, nos quedamos más tranquilos! El público en vivo de la cadena tiene LIBERTAD DE EXPRESIÓN.

360 GRADOS. CUATRO

Imagen: vayatele.com

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COSAS DE CUERNOS

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EL NUEVO PROGRAMA de Samanthita no es tan morboso como nos tiene acostumbrados con sus cámaras en mano y sus comentarios intelestuales. Es más pausado, y se entretiene en sus dotes, no muy grandes, de entrevistadora de famosos. Pero no se engañen, su royo es el de la señorita Hilton en bañador rosa y su video cachondo rodado en Ibiza, entre pechugonas, tetonas y cachitas depiladitos.
El mensaje tántrico del segundo repor es: ¡vamos, malditos, a hacer una party de la muerte y a follar como mandriles, que el euro se acaba!

En cambio con Fran Rivera, que tiene una doble vida de torero y personaje del colorín, se contiene más. Dice que le han ofrecido hasta 500.000 euros por cantar sus cosicas en los platós. Pero el hombre, con su finquita que es 2 veces el Parque del Retiro de Madrid, sus tradiciones y una família torera que cuenta con un grandísimo Ordóñez como mito, no lo necesita y pasa del tema.
Vemos a la cuadrilla, un traje de luces de ellos te puede valer hasta 3200 euros.
Por cierto, los trajes de torero han sido estudiados por la Nasa por su resistencia a los golpes y los pitones del toro (deben soportar 500 quilos de bestia mitológica).
Rivera va a torear a Barcelona en avión. Y los de la cuadrilla se patean too el trecho entre Andalucia y el Llobregat en fragoneta.
La Plaza Monumental: vemos a los antitaurinos y los protaurinos acordándose de los padres de los respectivos. El toreo se ha prohibido en Catalunya como fiesta el 2012, mientras las carreras populares con toros, los correbous, se protegen.
Cosas de la política y de una cierta doble moral.
Tenemos una cogida de torero, pobre Tato. Las imágenes de él en el hospital son buenas. Y ver todo el material taurino, tan desconocido.
El toreo, un rito bestial y anacrónico, una forma de arte conmovedora y terrible. Toda esta belleza inquietante, no consigue aparecer en el reportaje. Parece que las pechugas del repor de la Hilton VENDEN MÁS.

ESPAÑA PREGUNTA. TELE 5

Imagen: tele.org

SEÑORA PRESIDENTA



TRATO DE PRESIDENTE del Gobierno. Belen Esteban merece que un grupo seleccionado de ciudadanos la acribillen a preguntas en un decorado que podría ser para Rajoy, Zapatero, Llamazares o Duran. Necesitamos saber qué decisiones de macroeconomia, de política exterior o de reglamentación laboral tomará como princesa del pueblo que es.

¿Con qué pareja has sentido más vibraciones en la cama?, le pregunta un parado de la Seat.

¿Estás liada con tu representante?, le dice una señora mayor, la mu sádica.
¿Hasta cuando nos interesará la vida de esta chica?, no ésta es cosecha propia. Su éxito refleja hasta qué punto somos cotillas desorejadas, y con aficiones descerebradas para olvidar nuestros problemas y fantasmas reales.

Un maestro, santa inocencia, le inquiere que si es consciente que es un ejemplo, malo, se entiende, a seguir para sus alumnos en la edad del pavo. Y una cartera peruana, ¿qué hace aquí?, le pregunta que porqué no estudia algo. Suponemos que ella se quedará aquí a buscarse la vida. Belenita, hay tantos cursos CCC a distancia para estudiar: electricista, peluquera, informática nivel usuario, con el poelpoint y el fotochó y too. Matemática no, porqué con la tabla del 9 tienes dificultades.
Los más listos son el torero, la supuesta novelista, etc, que aprovechan pa chupar del bote y hacerse propaganda de sus cosicas.
El correo pa las preguntas metafísicas, suponemos que tendremos más entregas, es el siguiente: belenresponde@lafabricadelatele.com
Ya lo saben.

Con el jurado allí enmedio, en plan supertacañones, con la Campos and company, esto parece un programa de la Trinca, que usan el recurso para alargar el asunto.


En el catódico intuímos que Belenita Esteban va para política. Ahí está su brillante alegato contra los emigrantes y que buenos son les emigrantes en la misma frase. Ala, que vengan con contrato cuando se buscan la vida, mujer... ese populismo. De momento, ya la tenemos aleccionando al público con lo bien que estuvo junto a su papá en el lecho de muerte. Una vida abierta en canal para mayor beneficio de su cuenta corriente. Y para mengua de su SALUD MENTAL.

LA MITAD INVISIBLE. LA 2

Imagen: J.C. Ortega

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SEXO PARA EL CEREBRO

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NOTA MENTAL: ¿Siempre las grandes audiencias son bien recibidas en la tele. ¿Pero indican un usuario, cliente o televidente de calidad, con criterio, con formación, con posibles y con salero y olé? ¿La sal gorda de los edredoning folletineros del Gran Hermano, sirven para alimentar algo más que la lívido pajillera?
¿Te compran más productos los excitados televidentes? ¿Eins?

La mitad invisible está llevado por Juan Carlos Ortega, ya saben, el periodista que nos presentaba humor viejuno y surrealista en el cajón desastre del Crónicas murcianas.
Nos muestra un cuadro, su historia, su contexto. Un autor, de lo que sea, de cine, de literatura, de macramé, si vale la pena. Una canción, su autor. Los personajes que conocieron al pintor de antes o lo han estudiado, o se han obsesionado con él. Sus anécdotas, cómo se repara, perdón, se restaura. Y todo desde la óptica del reportaje. De la cámara al hombro. Un formato que nos parece fresco, atractivo y novedoso, pero que es un relato cerrado más. Con trucos y falsedades. Con aroma a joven, eso sí. Lo dicho, una excelente opción. Queda dicho, porqué hay otros mundos, pero están en esta tele. Aunque parezca increíble. Existen TELES CULTURALES.

HISPANIA, LA LEYENDA. ANTENA 3

Imagen: formulatv.com

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LOS ROMANOS Y OLÉ

LOS LECTORES IBÉRICOS, ya conocen la retahíla franquista de Viriato, “indómito pastor lusitano”, y aquello del bravo español que paró los pies a los pérfidos romanos, y bla, bla. Y no te digo ná de la dictadura salazarista del Estado Nuovo. Los fascismos y sus mitos fundacio-nales. Pues los chicos de Bambú producciones cogen aquella epopeya histórica de resistencia de un pastor harapiento frente a un Imperio republicano, y lo hacen serie.

Se baten el cobre con el Principito de Beckelar, que quiere tanto a su Letizia en Telahinco. ¡Pero que campechanos son estos Borbones, hijos míos! Y los romanos van y ganan a los puntos. ¿Y qué nos muestran?, una serie con vocación culebronera: empieza cuando los romanos sedientos de riquezas aplastan una boda íbera, y raptan a la doncella púber. Se nos dice que son mu malos; requetemalos. Vemos peluquines de caciques íberos (la de Lluís Marco, es antológica), batallas en plan espectacular gracias a la animación ordenaril. Nombres curiosos: un noble íbero se llama Teodosio (si no voy errado, es un nombre griego, ¿aceptamos pulpo?).
Vemos como los íberos y olé cocinan ¡pinchitos morunos! ¡Ozú, que rico!

A veces chirría, pero miren, la aventura eterna de resistir a la opresión, de crear una industria propia de teleseries, y la figura de un Viriato megacachas antiimperialista coletudo y tal, es tan divertida y fetén como ver a un Robin Hood con las mallas verdes y el bigotillo a la caza de sajones. Apostamos por lo local, PARA SER UNIVERSALES. TOMA YA.

RESCATE MINEROS CHILE. TODAS LAS CADENAS

Imagen: © static.latercera.com

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MINEROS CHILE SHOW


LAS IMAGENES DEL RESCATE de los mineros vendidas a los 1000 millones de espectadores del mundo mundial y achilipú, son claras. El decorado: una especie de cápsula espacial claustrofóbica subiendo y bajando durante casi un día entero a las entrañas de la tierra. En un paisaje lunar. Un parto de Dioses. Y un presidente de país al pie del cañón, chupando cámara to el rato con la casaca roja y sabiendo que personificaba los valores más nobles de un Estado que se deja a una millonada para salvar a 33 mineros porqué es humano y noble y es justo.
Con los discursos de rigor y los himnos que emocionan, y donde el marqueting es omnipresente hasta el hastío.

No hay cosa más positiva que este acto. Y las marcas y empresas aprovechan el tema para medrar en publicidad e impacto. En este mundo eres un objeto y un símbolo; un producto en el mercado sin alma de las ventas mundiales: usar y tirar. Una buena historia.
Sólo ellos, los afectados, saben cuanto sufrimiento, miedo y privaciones han soportado, y nunca valdrán las exclusivas que les den. Seguro. Seguro.
Los hechos dirán si esta solidaridad se concreta en mejoras claras para el trabajo durísimo de los mineros, convertidos en objetos golosos para las teles y las exclusivas de prensa. Si las familias son ayudadas y escuchadas como debieran, y el dolor de sentirse muerto en vida no vence a los mineros. ¿Veremos responsabilidades? Los listos, los suertudos y los jetas medrarán. Pero la fama efímera es más dura que la lograda por el trabajo gradual, porqué es una hostia en medio de los cojones. Y perdonen, porqué este salvamento es uno de los logros más hermosos e inolvidables vistos en esta caja tonta. Catódic@s, mierda, ¡VIVA CHILE!

FRANK DE LA JUNGLA. CUATRO

Imagen: europapress.es

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ANIMALES SOBAOS E INSULTOS



FRANK CUESTA ES un pájaro que se pasea por las selvas tenebrosas, repletas de lagartos de Komodo y esas cosillas con dientes que dan miedo, con una gorrilla sudada y unas zapatillas colorás que parecen las de un médico o una enfermera de urgencias. O las de una maruja jubilada con poco gusto en el vestir.
En la vida real (la tele no es la vida real), es guía en Tailandia y los de Callejeros vieron rápido el potencial de este espécimen parlanchín de Indiana Jones ibérico.
El tío tan pancho, entre serpientes y peligros varios, hablando de animalillos, mientras se pasea por un pantano buscando cocodrilillos.

Es un cruce del loco exmiliko (Bear Grylls), ¡pero que cosas más asquerosas come este hombre!, que veíamos meterse dentro de un camello putrefacto para protegerse del calor del desierto en Cuatro (El último superviviente), y más parecido al ególatra explorer australiano en calzones cortos, Steve Erwin, El cazador de cocodrilos, emitido en las cadenas autonómicas, que murió por el ataque de una raya en el 2006.
Unas 17 personas en el mundo han muerto por el ataque de este pez raro, raro, rrrraro, pero este hombre era tan pesao con los animalillos que provocó a la bestia y.. en fin.

Defectos de nuestro Frank: no es un naturalista que respeta y sabe de animales; dispara más insultos por metro cuadrado que los espectadores de un campo de fútbol ante un penalti injusto. No hace faltar insultar tanto al cámara, al equipo y al mundo. Soba demasiado a los animales y es más chulillo que un italiano y un madrileño con megalomanía juntos.Es divertido E IRRITANTE VERLO.

21 DÍAS. CUATRO

Imagen: cuatro.com

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ENTRE BASURAS



RETORNA EL FORMATO de la periodista intrépida que no explica las experiencias, sino que las vive durante 3 semanitas en sus carnes. El formato, con todo el montaje que imaginan y más, y ensayado en televisiones anglosajonas como la BBC, es muy bueno, con el toque sensacionalista que exige la tele actual.

Conclusiones, la nueva heroína, Adela Úcar, no tiene nada que envidiar a Samanta Villar.
Es más natural que ella, más empática, y no tiene esa dosis cargante de sensacionalismo exagerado, cierta chulería y moralina simplona de la señora Villar.
Vemos a la chica ganándose el pan removiendo las heces, restos, despojos y detritus de un megavertedero de Managua, la Chureca. Viviendo con una familia que recicla entre perros famélicos, endrogaos varios y gaviotas. La Nicaragua más miserable y cutre que te puedas imaginar, lector, catódico de mis entrañas.

El mismo país que cuenta con unos millonarios, alguno de ellos tan de izquierdas, por cierto, que hacen muy poco para mejorar las condiciones de vida de estos recolectores de basura sin escolarización ni futuro.Imágenes brutales: unos niños chicos entre la mierda, devorando los restos de carne que deja ir el camión de la basura. Tan brutal como ejemplar del MUNDO QUE VIVIMOS.

LAS CHICAS DE ORO. LA 1

Imagen: La 1

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CON I DE IMSERSO

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SON BUENAS ACTRICES. Enormes actrices: Carmen Maura, Concha Velasco (lo más parecido a una gran diva por nuestro cine), Lola Herrera (gran dama del teatro) y Alicia Hermida. Hacen de jubiletas viviendo juntas en una imposible tercera juventud en un casoplón que situamos en la Moraleja o por allí.
Los roles, a saber, son: descerebrada tierna bordeando el alzheimer intelestual; desinhibida con ánsias de hombres, cuanto más jóvenes, mejor: señora archijubilada matusalénica, que es madre de la jubilada profesoril, y la profesora jubilada con carácter, la única superviviente de las yanquis Chicas de oro.

Podrán decir, con razón, que una versión actual e ibérica de Las chicas de oro (enorme serie), en un escenario estático, en plan teatrillo, digamos que tiene un público muy determinado. Por otra parte, el de La 1.
Si tuviera más chistes político-canallas, tipo Aída, y más ritmo, sería mucho más actual. Los chistes de guasa sobre las pérdidas de orina, y así, pues mu bien. Y hacernos más tiernos y cercanos a los habitantes de la tercera edad, es todo un proyecto. A nuestros mayores, los queremos más si LOS TENEMOS CERCA.

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NOTA: IMSERSO= institución pública que organiza viajes para jubiletas, para que en invierno, temporada chunga, nuestros hoteles tengan el placer de albergar fiestecitas con boleros y canciones antiguas y jubiletas felices, que coman, aman y rezan. Que está de moda.

LA PRINCESA DEL PUEBLO. TELECINCO

Imagen: imageshack.us

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FORZA ESTEBAN!

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RECIBE LA PRINCESA del pueblo 150 cartas de fans al día, de gente necesitada de estrellas de barrio y ayuda, según nos explica este emocionante tributo que le rinde la cadena. Esta ahijada de las monjitas, es la esperanza de nuestra nación. La regeneración que anhelamos. Nuestra Evita Perón particular. Ni la Tatcher ni la forradísima neocon Aguirre, ni leches. Tenemos en nuestra piel de toro a 1 Juana de Arco.
¡Belenita Esteban for president, catódicos! ¡Habla, pueblo, habla!

5 diputados como 5 toros bien gordos sacaría nuestra princesita si se presentara para presidenta en una encuesta seria. Dándo el resultado más bajo de su historia a Izquierda Unida. ¡Temblad, comunistas y rojos! La cajera del Macdonalds, esta madre coraje con un discurso más gastado que los culebrones que retrata, se prepara a berluscunear las Españas.
Necesitamos a un personaje de esta magnitud y credibilidad moral, con profundos conocimientos de las escuelas económicas, a medio camino entre Chicago, Hayek y el gran Keynes, con su acrisolado bagaje en el mundo de la farándula. Álguien capaz de regir nuestros destinos como estos huevos fritos humeantes con choricito y lomito –tendrá criada, digo yo- que no cocina a su hija Andreíta, inseparable de su pollo, la chiquilla.
A ver si el capo Vasile, que es mu listo, le prepara el paso a la política a esta princesa de barrio. Forza Esteban, se podría llamar el invento. Os vendo el nombre, pasad la pasta: un partido neofascista populista, obrerista, marujil, proemigrante y antiemigrante y TIRAPALANTE Y ACHILIPÚ.

LOS PILARES DE LA TIERRA. CUATRO

Imagen: Sogecable

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EL SEÑOR DE CATEDRALES


5 MILLONES DE ESPECTADORES en Cuatro avalan la fama de la serie, perdón, de la novela.
Un 31% de share. Poca broma. El doble han pasado por la pantallita en algún momento.
Un ritmo desorejado a dónde todo cabe es el secreto del señor Ken Follet. Mueve las piezas de la novela con habilidad y gancho. Tenemos de tó: violaciones, frailes homosexuales, sed de poder a tutti pleni, guerras entre señores feudales, hijos que no saben cual es su pasado verdadero, asesinatos. Iglesia corruta, ¡corrutos, pecadores de la pradera!
Bosques tenebrosos. Lobos hambrientos.
Decorado tipo cartón piedra. Lástima. Falta pestilencia y bocas desdentadas para ser más realista.
La Edad Media y la construcción de toda una catedral a través de la familia de un maestro de obras, que se lía con una bruja de engañifa (una neorural de la época) y proyectará su construcción hacia Dios. La serie sigue el libro, abundante acción para un proyecto al que sólo se le pedía ser la sombra del libro. RETO CONSEGUIDO.

VUELO IL 8714. TELECINCO

Imagen: Telecinco

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ENTRE EL MORBO Y EL CSI

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FELIZ REGRESO de vacaciones.
LOS NORTEAMERICANOS SE PASEAN bien por las dramatizaciones de sus hechos reales. Saben que así se rescribe la historia. Vean las películas y telefilmes sobre el 11-S.
A nosotros nos falta camino por recorrer y los guionistas del otro lado del Atlántico, para crear buen material de un acontecimiento terrible.
Carmelo Gómez y Emma Suárez, que fueron pareja en La ardilla roja de Medem, dirigen un aguerrido equipo de investigadores sacados del CSI, que investigan el accidente de Spanair de Madrid, y hablan más raro que un catedrático de zoología en un congreso.
La tvmovie, que se pasea por un campo de minas moral y humano durísimo, deja bien a todo el mundo. Parece prematuro dar unas conclusiones sobre el accidente, cuando no ha acabado la investigación y las responsabilidades judiciales sobre el trágico suceso.
Para eso, para curarse en salud, en la teleserie reciben todos por igual: error humano de pilotos y, menos, de los mecánicos, la compañía americana que había detectado este problema y no habían alertado a nadie. Fallo técnico porque fallaron los flops, se quemó el rar y otros palabros de la mecánica del avión para decir que pasaron cosas mu raras y todas juntas.
Ahora, me dirán, ¿era necesario todo el tema? Va a ser que no. ¿Se explota el morbo como bien sabe hacer Telecinco? Pues sí.
Sobretodo para los familiares que esperan, desesperan, un poco de luz y responsabilidades. ¡Uf, y nos espera aún una teleserie sobre Luis Alfonso de Borbón! ECCE HOMO.

LOS TUDOR, LA 1

Imagen: © Showtime.

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RELIGIÓN, SEXO, CULEBRÓN

INGLATERRA, SIGLO XVI. Tachachán. La recreación de la época, casposilla. Los personajes llevan el peinado actual, en plan Robin Hood.
Los yanquis de la cadena Showtime no les importa mucho eso.
Es la Inglaterra que lucha por ser una gran potencia entre los Áustrias imperiales y los Borbones franceses, con sus alianzas cambiantes, sus guerras civiles, sus intrigas y sus miserias a tutti pleni.

Las ropas y decorados correctos, pero lo mejor son los guiones que son puro culebrón histórico e histérico desorejado (a todo el mundo le gustaría ser tan cabroncete, déjate ir, como estos tipos), la interpretación y el tempo de los capítulos.
El retrato del alma humana, ese lobo enfermizo que busca la felicidad, capaz de lo mejor y lo peor.

Los capítulos te los meriendas de 2 en 2, oyes, que estos de La 1 lo saben (ya se vieron en el Plus) y te los enchufan. Ay, como gustan estas luchas de poder y este retrato ácido de las familias nobles que se mataban, y follaban entre ellas, para ser el más poderoso de los England Rulles. Aquí no vale la religión, las ideas y esas cosicas bonicas. Lo que cuenta son los madaveríes, cortar la cabeza al rival y a la esposa, el sexo duro y dominar el cotarro.
No me hagan mucho caso pero a Enrique VIII, este Jonathan Rhys Meiers (que bueno su cardenal privado, Sam Neill), que imaginamos como un tio panzudo, cabezón y montaraz en la vida real, y no como un semicerilla guapete, será capaz de crear una nueva religión y toa la pesca pa mandar más todavía.

Tiran más 2 tetas que ser el adalid del cristianismo, pero ya digo, no me hagan mucho caso, Que la HISTORIA SIEMPRE NOS SORPRENDE.

TOUR DE FRANCE. TELEDEPORTE, LA 1

Foto: Blog de RTVE.

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MONSTRUOS DEL CICLISMO

CUANDO PASAS tantas horas narrando el Tour con alguien, o lo matas, o te conviertes en el Duo Sacapuntas y en Faemino y Cansado (buenos, buenos) los 4 juntos, directamente.
Con menos gracia, claro.
Por eso a Perico Delgado y a Carlos de Andrés, de la escuela de deportes todoterreno de Sant Cugat, les han preguntado a través de las consultas del internete, que usan para rellenar las horas y horas y horas eternas de la retrasmisión sin anuncios, a pelo y en bolas en Teledeporte, si se han planteado hacer monólogos de humor en los teatros.
¿Lo estudiarán?
Les hemos oído hablar de ciclismo, de su historia, de lo guapa que es la chica que saca los tiempos en motocicleta. Decir chistes malos, made in del segoviano que es historia viva del ciclismo. De cómo hacen sus necesidades los ciclistas, de cual es la mejor marca de bicis. También de tácticas. Bla, bla.
Cansados de oírse, se han peleado entre ellos. Mientras, ah, el esfuerzo memorable de los ciclistas sigue y sigue. ¡Las imágenes de Sastre, en el Tourmalet, en plan héroe indómito, luchando contra los elementos y el tiempo, en medio de la nada, que grande es este deporte! Por favor. Por no hablar del duelo del primero y segundo, mano a mano.

Es lo que tiene el Tour. La France seduisante y 172 tíos, como los 300 troyanos de la película, dejándose la piel mientras el público se hace una siestecita mecido por los ventiladores, en sus sofás.
Que rico, Papi, papito.
Imágenes para el recuerdo de Perico, enfundado en amarillo, en tromba suicida por los descensos del Tourmalet, las gestas de Amstrong, la máquina afinada de Indurain, alías Terminator. Por no hablar de Mercx, Fignon, Anquetil, aquellos otros de oro como Jalabert, Jaja, los colombianos prodigiosos. Y tantos otros: Ocaña; Lejarreta. Las Españas ciclistas de los 80 eran de los Kelme, de los Zor, de los Teka o los Reynolds. Instantes para la épica de un deporte de superhombres. NUNCA SUFICIENTEMENTE VALORADO.